Quando il GF diventa Il Gioco delle Coppie

27 Gen

Se c’era una cosa che mi piaceva di Rete 4 era il Gioco delle Coppie, quel programma iper kitsch in cui un (quasi sempre) affascinante Marco Predolin affiancava apparenti sconosciuti per creare possibilità e di one night stand e di coppie durature. Una versione moderna si vede sugli schermi della nona edizione della casa più spiata d’Italia, mai come prima i concorrenti di quest’anno hanno capito che quello che John Nash definirebbe “scambio di fluidi”, o più semplicemente una limonata tira il treno dell’audience e della preferenza. Secondo voi, Lina l’anno scorso avrebbe superato una sola settimana senza essersi legata all’insopportabile cumenda. Per questo motivo, i gieffini 9.0 sono più agguerriti che mai. Il secondo giorno il sempre simpatico Gianluca ha fatto un’ispezione alle tonsille di Cristina, senza sortire nessun tipo di effetto nella vares(t)etta. Non battono la sempre fine Diana, la russa pusher che dopo neanche due ore già concludeva con il pompierone di Trastevere, Alessandro. Qualche ora dopo l’ingresso della casa Siria si proclamava apertamente bisex, Fabrizio faceva lo stesso sotto le lenzuola … ehn non pensate a male, l’ha confidato a quella scimmia urlatrice (chiedo scusa alle scimmie) di Federica. Federica tacco 15, borsa, occhiale è stata l’unica a concludere con l’architetto Nicola. Questo ragazzo va salvato, anche perché vuoi perché abbagliato dalla splendida struttura, vuoi perché come diceva l’insigne Vulvia (tira più… ) non capisce più un piffero… Salviamolo, la perfida Federica lo usa per garantirsi un (quanto mai insicuro) ingresso in finale. Ma passiamo ai ménage à trois….

  1. Annachiara – Alberto a.k.a l’Ormeggiatore – Vanessa: Da quando sono entrati in casa la napoletana non ha dubbi deve conquistare il sexy ormeggiatore, ha raccontato alle amiche: “Fa un lavoro così virile” ed è arrivata a dire in diretta televisiva “Ormeggiami!”. Ora la farmacista sta impazzendo, ha giocato le carte della divisione del talamo, delle tette in faccia – e anche il bello scaricatore era alquanto intimidito – e non curante della buccia d’arancia sui glutei sbatteva in faccia anche il deretano al bel genovese. Con l’orgoglio in mille pezzi, ha deciso di scrivere al suo amato una lettera (con la cooperazione di Vanessa, di cui a breve parleremo)… La reazione di lui? “Ste cose già l’avevamo dette” e invece di possederla sul divano con le telecamere disposte che manco quelle di Sky, l’ha abbracciata… Perché direte mai… perché, sì vabbe Annachiara è un po’ petulante e scassa minchia, ma non ha il diritto di sputt… ehm innamorarsi. Alberto, l’uomo a cui cresce la barba alla velocità della luce, è maschio fino al midollo perché non donarsi alla tenera Anna… Perché ad Alberto piace l’angelo di Rozzano, Vanessa, protagonista di un altro meraviglioso triangolo…
  2. Vanessa – Marco – Marco: Vanessa ama Marco, il Tom Cruise dei poveri – se mai ce ne fosse bisogno – a Marco Vanessa non è indifferente. Per esempio, le ha regalato il suo primo lento, ma c’è un piccolo problema, Marco ama qualcun altro… Rullo di tamburi, non non è la pasionaria, non è Siria o la tetta destra di Cristina, ma è se stesso. Tanto che è convinto di essere Tom Cruise, non di assomigliarci, si vanta e dice che nessuna donna gli ha mai detto di no e di aver convertito all’omosessualità tutta la sua squadra di calcetto e che nel paesello suo tutte le donne quando passano sospirano… Forse, anzi quasi sicuramente Marco non sa cosa è successo a Narciso;
  3. Federica e Nicola: l’unica vera coppia del GF9, ma scusate, ora due sono le cose o la bionda (finta) mente o veramente si prende giuoco dell’occhialuto… Non era lei quella dei miei uomini sono quelli che guadagnano 5000 euri al mese, io tacco 19 a via Veneto con lo champagne in mano (io avrei detto con una borsetta sgualcita), questa coppia mi turba così tanto che penso proprio che la testa di baddiolo di Velletri viva una doppia vita, secondo me vive a Centocelle e ha sposato il grande amore della sua vita che oggi è un autista del tram 14.
  4. Cristina/ le sue Tette – Gianluca/Gianluca: in questa coppia si riproduce il teorema di Marco, secondo noi non andrà mai in porto perché Cristina ama troppo il suo seno e Gianluca ama troppo se stesso, lei passa tutto il giorno a guardarsi allo specchio, passa il folletto seminuda, mentre lui pare abbia dimenticato a casa i vestiti, sta sempre seminudo, salvo indossare il giorno della diretta delle giacchine assurde… Va ucciso, questa coppia morta sul nascere, va messa perché la visita otorinolaringoiatrica è stato un bel momento di questo GF.
  5. Ogni rassata è perduta a.k.a. Daniela e Ferdi: sarà ma alle Commari la storia della pasionaria e il suo toyboy ci piaceva e pure parecchio. L'(ex) hostess di Alitalia e il fu rom erano troppo duci insieme, ma l’orgoglio della capitolina è ricicciato su come la peperonata ed ecco svanire il tanto agognato idillio.
  6. Dulcis in fundo… Vittorio e il triangolo: più che amore, la sua è una vera e propria ossessione, Vittorio, infatti, è attratto da ogni donna che si muova e/o respiri nella casa. Per dirla alla Elio e le Storie Tese è esaltato dal triangolo. Prima ha puntato Cristina, dopo averla sculacciata, è passato a usare la vecchia regola dell’amico di 883iana memoria con Daniela, spaventato dalle urla si è allontanato da Federica per rituffarsi nei floridi seni di Cristina. Finito il bagno, ecco che la bisessualità di Siria lo ha distrutto, e ancora eccolo inventarsi maestro di yoga solo per carpire i segreti delle donne della casa. Finito lo yoga, eccolo a ballare la danza del ventre con Leonia e poi eccolo ebbro chiamarla Leona mentre scopre che la sua quarta di reggiseno è vera, eccolo inebetito mentre le allaccia il reggiseno o mentre scopre che è una macellaia. Morale della favola, se avesse fatto l’elettricista la reazione sarebbe stata la stessa.

Speriamo che la situazione affettiva della casa sia più chiara, mentre lanciamo una causa disperata… ARIDATEGLI LA SUITE, sì perché la suite sarebbe la soluzione di ogni punto sovra citato.

annachiara-alberto

Ecco tutta la disperazione di Annachiara: una sexy coda per sbattere le zinne in faccia ad Alberto

Ecco, invece, Vittorio in azione

Orwellianamente vostra,
Maria Cupida

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2 Risposte to “Quando il GF diventa Il Gioco delle Coppie”

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