GF9: RI-NOMINATION

30 Gen

gf9Le Commari fanno le nomination a modo loro. Chiamiamole Ri-Nomination, ma non nel senso di dire chi vogliono che esca dal gioco, ma, un po’ come fece Adamo, diamo il nome alle cose, anzi alle “persone” che animano la casa del Grande Fratello 9.

ALBERTO – Il bell’ormeggiatore che rimorchia a destra e a manca come può essere chiamato se non MASCALZONE LATINO, come la celebre imbarcazione italiana?

VANESSA– Senza dubbio è una nuova versione di Katia, meno cattiva (ricordiamo che lei trattava il futuro marito Ascanio da zerbino), ma ugualmente disponibile, perciò è : DARLAVIA 2 LA VENDETTA.

MARCELLO – beh, uno che fa il fornaio non può che essere L’UOMO FOCACCINA, come quello di Shrek.

FEDERICA – il nome se lo è praticamente dato da sola, la bionda insopportabile donnina dal tacco 12 e champagnino è LA RAGAZZA CIN CIN DELL’OLGIATA.

NICOLA – lo pseudoarchitetto rossiccio con la faccia da impiegato del catasto e un istinto animale sotto le coperte è il TOMO TOMO CACCHIO CACCHIO per eccellenza

MARCO – è NARCISO, ama sé stesso più di ogni altra cosa al mondo perciò gli dedichiamo volentieri la canzone di Carmen Consoli e aspettiamo che cada in acqua.

CRISTINA – è la BAMBOLA GONFIABILE, di nuova generazione perché parla, però considerato che non articola ancora perfettamente il linguaggio è più vicina alle più classiche delle real doll.

FERDI – è SBRODOLINO, piange e ha l’ascella pezzata.

DANIELA – la PASIONARIA TRISTE (E FASULLA) perché piagnucola sempre, ma è cmq fasulla, visto che prima ha fatto tanto a protestare col cappio ecc ecc e poi entra nel GF e se ne sbatte del posto fisso.

VITTORIO – è L’ALLUPATO perché pensa sempre al triangolino nonostante dica che una “parte” di sé è morta…

ANNACHIARA – è LA NINFOMANE. Beh, diciamo che la maggior parte dei concorrenti del GF ha in mente solo una cosa, ma lei più degli altri e non perde occasione per sbattere tette e jolanda in faccia all’ormeggiatore. E poi ha un tatuaggio per quasi ogni fidanzato che ha avuto, diciamo che non ragiona molto con la testa, ma con altre parti del corpo.

SIRIA e LEONIA – le TATU DEI POVERI, completamente lesbiche o bisex non s’è capito, comunque indecise quanto le cantantelle russe. C’è già chi scommette su di loro come nuova coppia delGF9?

GIANLUCA – è l’UOMO EMORROIDE, perché è fastidioso, insopportabile, non ha senso di esistere se non per irritare.

CLAUDIA e GERRY sono due persone normalissime, capitate lì per caso o semplicemente per partecipare a un gioco in cui c’è un montepremi consistente. Quindi… liberateli!

Sempre vostre,

Maria Adama e Maria Giovanna Battista

2 Risposte to “GF9: RI-NOMINATION”

  1. Rocco 01/02/09 a 15:51 #

    Stavo guardando la trasmissione di Giletti e sentivo parlare la Parietti di stupri. Ma può davvero parlare di stupri una che ha fatto un film che si chiama “il macellaio”?
    Scusatemi se non centra nulla col post.
    Adieu

  2. bradipina 01/02/09 a 15:59 #

    Ciao Rocco, non fa niente se la tua osservazione non c’entra col post. Stavo guardando anche io l’Arena e a un certo punto ho sbottato: “Ma perché diavolo invitano sempre la Parietti?!”. Sia il film che ha fatto sia tutta la sua carriera la rendono una delle ultime donne che possono andare a parlare di stupro in tv… Probabilmente ha qualche strano contratto con la Rai per cui la devono invitare per forza a un tot di trasmissioni e nel 99 per cento dei casi non c’entra nulla con l’argomento di discussione!

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