Archive | maggio, 2011

Christian e Caterina, l’amore ai tempi di Youtube

14 Mag

Diciamocelo: a questo qui Laura Scimone e Gemma del Sud gli fanno un baffo. Sì perché lui, il 15enne Christian, sta trooooppo avanti! Alla sua Caterina fa due-tre (non s’è capito quanti e come) video per convincerla a tornare con lui. Video girati probabilmente con una macchina fotografica o un cellulare scadente, con le immagini spesso pixelate, con momenti di buio quasi totale in cui si vede solo la faccia del disperato Christian in perfetto stile The Blair Witch Project.
Lui, che dice che è cambiato, anzi no, è sempre stato un bravo ragazzo ed è tutta colpa degli altri che li hanno fatti lasciare (classico vittimismo meridionale, nessuno si offenda, siamo stra-meridionali anche noi). Lui, che è iscritto nientepopodimeno che all’Associazione Turi Campanazza, che lavora da anni per il Carnevale di Mister Bianco e che (colpo di genio) sotto quei capelli, tutto quel cervello che si vede è maturità!!!

Ma Caterina, come si fa a lasciare uno così? Uno che ti pensa sempre e sa tutto di te (eccetto l’età… insomma hai 13 o 14 anni?). Tu Caterina che gli promettevi di fare follie con lui una volta finito il catechismo e compiuti 18 anni (da brava ragazza meridionale e cattolica). Ma Caterina come hai fatto a lasciare uno che per te è diventato pazzo, che si ricorda dello scaldacollo, che abbraccia le lenzuola la notte pensando a te e che si rende ridicolo anche davanti a suo padre? Lui che ti dedica la canzone Senti come batte il cuore del Gigi D’Alessio de’ noantri (Alessandro Fiorello…)? Caterina, perché non lo cerchi? Lui per te si dispera, perché ti ama, ti vuole e si mette pure in ginocchio! E tu lo hai visto che è cambiato!!!

Ora che il Dottor Stranamore in tv non c’è più, ci deve pensare YouTube a far tornare insieme i due ex piccioncini. Ma la cosa più esilarante è come il web si sia scatenato a prendere in giro questi due. Potevamo esimerci?

Caterina torna con Christian!!! Anzi no, ché magari ci regala qualche altra dichiarazione d’amore melodrammatica e da scompiscio totale…

Probabilmente, il vero motivo per cui questi video sono così divertenti e fanno ridere così tanto è perché sono veri! Tutte le storie che racconta Christian sono talmente surreali che possono essere solo vere, tipo lui che fa colpo su di lei vestito da vescovo, il ridicolo scaldacollo, i messaggi, la lettera…

Carnevalescamente vostra,

Maria Caterina

Bob Sinclar, dove hai nascosto Raffaella?!?

7 Mag

Ho visto questo video postato da un mio contatto Facebook e inizialmente non ho capito bene che cosa fosse. Voglio dire: è un video musicale o uno sketch? Più di tutto mi è sembrato un omaggio al mondo gayo fatto da un sex symbol come Bob Sinclar. Però i nostri amici gay saranno rimasti male almeno quanto noi a causa assenza nel video di Rafaella Carrà: almeno una fotina, un cameo, una comparsatina. Non puoi remixare A far l’amore comincia tu e non metterci la Raffa o non fare un ballo di gruppo con gente imparruccata con un caschetto biondo. Ci ha ficcato Caterina Murino, ha fatto sembrare una “lelemorata” i party di Dolce & Gabbana (perché è ovvio che “Stefano e Domenico” sono D&G!) quando si sa che invece non sono propriamente così, anche se il locale del video, il Plastic, è loro (tanto per fare un esempio qualche giorno fa con loro c’era Rihanna, fonte sicura, seguo il Twitter di Gabbana ;-D). Insomma, una festa dei due stilisti senza veri vip non è credibile, ma soprattutto Far l’amore senza la Carrà è una tristezza. E quella Murino vicino a Bob… che invidia!!! (E poi diciamolo, è troppo alta per lui…)

La vostra Maria Raffaella

Mary Carbone – l’altra donna di chiunque

6 Mag

Le Commari oggi proprio non sapevano su chi spettegolare, perciò la scelta è caduta su un personaggio alquanto inutile, ma che spunta da tutte le parti come il prezzemolo.
Si tratta di Mary Carbone, che noi ricordiamo solo come Pupa della prima edizione, che oggi appioppano come amante praticamente a chiunque. Peraltro ci dispiace anche per lei, perché a quanto pare è fidanzata seriamente, però le riviste e i siti di gossip appena hanno bisogno di un capro espiatorio tirano fuori lei. Ecco, noi vorremmo capire perché.
Non sappiamo di preciso cosa faccia nella vita la Carbone, anche se siamo sicure che guadagni in un giorno più di quanto noi due riusciamo a quagliare insieme in un anno, perché così va il mondo, o per lo meno l’Italia… Pensavamo che dovesse far parte del Saturday Night Live, una delle trasmissioni più insulse della tv italiana, assolutamente indegna di portare questo titolo, perché invece in America è un capolavoro. A quanto pare, però, le hanno preferito una delle Pupe dell’ultima edizione. Dalla sua pagina Facebook risultano delle ospitate a destra e a manca, però davvero, ancora non abbiamo capito quale sia la sua abilità, a parte quella di fare la modella di biancheria intima (anche se si suppone che questo tipo di carriera non duri molto…).
Tornando al motivo per cui oggi abbiamo tirato fuori lei nei nostri discorsi, più che di Mary Carbone in quanto tale vorremmo porre l’attenzione sulla “scaltrezza” dei giornalisti di gossip che prima la indicano come causa della rottura tra Bobo Vieri e Melissa Satta, poi come amante di Davide Bombardini mentre la moglie Giorgia Palmas era sull’Isola dei Famosi, poi s’inventano che è stata messa incinta da un ex tronista (tale Giovanni Conversano, per la serie chi cazz’è?). Ma insomma, pure volendo, cari colleghi, ma non potete essere almeno più creativi? Puntare a qualche altra ex Pupa, o ex Schedina, o ex Gieffina, o ex di qualsiasi altro reality, tanto in Italia siamo pieni?!? Un po’ di fantasia, su, se almeno volete sparare vaccate spremetevi un po’ di più le meningi!

La vostra Maria sPia

P.S.
Ma la Carbone si è rifatta il naso ve’? Ad ogni foto ha una faccia diversa e soprattutto sembra proprio un’altra rispetto ai tempi della Pupa e il Secchione… Prima ci sembrava un naso a patata, ma apprezzabile, tipo Cameron Diaz, ora sembra il classico naso da trans. Resta comunque uno di quei personaggetti che proprio non ci piacciono, diventati un po’ noti solo per il loro esibizionismo, ma fondamentalmente senza alcuna sostanza.

Grace Van Cutsem, minicommare ad honorem

4 Mag

In tre giorni è diventata un idolo delle masse, tutti i giornali e i social network parlano di lei: una marmocchietta di sangue blu (questo sì) che ha osato spostare l’attenzione dal bacio fra i due sposini (William e Kate, mica un Philip e una Melissa qualsiasi) al suo infinito tedio.

Già perché la creatura, dopo giorni e giorni di prove, vestito nuovo e pure una cacchio di corona di fiori e di alloro, si è annoiata a morte… Nonostante fosse la figlioccia dello sposo, a Grace non è importato un fico secco e si è coperta le orecchie in mondovisione con addirittura la sposa che si sincera del suo stato di forma. Ed eccola spiegare a Kate quanto successo: “Il rumore di questi Raf mi dà fastidio… dici loro di smettere, ti prego“, ma Kate è incurante dei  bisogni della bimba  e anzi antepone i suoi a a quelli dell’angelica damigella.

La molla scatenante, quella che trasforma una persona normale in serial killer, si impadronisce della piccola e Grace diventa Chucky. A questo punto si vendica: si copre le orecchie mentre la coppia si bacia e in men che non si dica la sua immagine fa il giro della rete. Viene affiancata a personaggi più o meno celebri per il loro talento di rompiscatole: eccola quindi posare davanti a una Santanché qualsiasi, mentre qualche utente fa notare una somiglianza fortissima con un quadro di un noto pittore norvegese… La fama di Grace non viene intaccata neanche dal ritrovamento di Bin Laden.

La prima foto della piccola Grace

Ecco un particolare dell’immagine:

Da questo momento in poi la vita di Grace non è stata più la stessa:

Con il fratello maggiore Chucky

Non è solo anti-monarchica ma anche anti-clericale:

Grace e il papa

Ecco Grace e una piccola amica:

Come ogni piccolo monarca o aristocratica che si rispetti, anche Grace ha degli antenati di tutto rispetto, eccola spuntare in un quadro mitico:

Grace è chiaramente la reincarnazione dell'Urlo di Munch

Non solo, ecco un altro quadro a dimostrare la parentela fra Grace e Munch:

La madre morta e la bambina di Munch

La fama di Grace ormai ha sovrastato anche i confini spazio-temporali, continua così piccolo diavolo!

Con immenso affetto,

la vostra piccola Mary Grace

Beth Ditto nuda su Max alla faccia di Victoria Beckham

2 Mag

Non vogliamo fare pubblicità a Max, ma abbiamo avuto una soffiata e non possiamo non parlarne. Il numero che esce domani è abbastanza sconvolgente, come potete vedere dalla copertina: finalmente non la solita bonazza sexy, ma una cicciona, nello specifico Beth Ditto, leader dei Gossip, che nominiamo ufficialmente commare ad honorem non tanto per il coraggio dimostrato facendosi vedere così, nuda e cruda, quanto per la lingua biforcuta che ha esibito durante l’intervista.
Beth, che da piccola era chiamata Miss Piggy (uno dei nostri idoli!), ha definito Victoria Beckham un “asfittico manico di scopa“. Ora, noi la nostra Victoria la amiamo soprattutto durante le grandi manifestazioni calcistiche in quanto WAG per eccellenza, però sul fatto che sia eccessivamente magra non c’è da discutere e ha ragione Beth. Come abbiamo visto durante il matrimonio di William e Kate, la Posh Spice riesce a sembrare anoressica anche quando è incinta! Peraltro, come molti suggeriscono, svampita com’è forse non si era nemmeno accorta che era un matrimonio e credeva di essere stata invitata a un funerale (e qui il Re Filippo e la Regina Elisabetta facciano tutti gli scongiuri possibili…).

A Beth, invece, dobbiamo rimproverare una cosa: dire che le piace vivere a Portland perché lì non si suda e questo per lei è importante perché non si depila e non usa il deodorante, anche se come dichiarazione è molto punk, può rivelarsi una disgrazia per la sua vita sociale!

Victoria incinta, molto più magra della Ditto. Glielo avrà detto lei a David di mettere la medaglia di ufficiale dell'Impero Britannico sul rever sbagliato?!?

Con spirito gossipparo,

le vostre Mary Victoria e Mary Beth

Fabrizio Corona, vai a fare l’inviato a Fanculo!

1 Mag

In Italia lavorano e guadagnano un sacco di soldi con il minimo sforzo, e magari anche divertendosi, solo i criminali e le troie. Chi ci conosce lo sa che non usiamo mezzi termini, soprattutto quando siamo molto indignate. Come oggi, per esempio, nel vedere che Mediaset spreca i suoi quattrini per mandare come inviato al matrimonio di William e Kate quel biiiip bip bip biiiiiiip di Fabrizio Corona (va be’, ogni tanto ci censuriamo, se no finiamo in qualche black list).

In questi giorni non abbiamo fatto altro che parlare del matrimonio reale e ci sarebbe piaciuto vedere anche il servizio di Domenica Cinque, solo che quando abbiamo visto la faccia di Corona proprio non abbiamo retto e abbiamo dovuto cambiare canale. La sua fidanzata, molto probabilmente, sta per tramontare, visto che il ridicolo programma che ha fatto con Facchinetti lo hanno guardato solo quattro gatti. Quando si decideranno ad accantonare anche l’insopportabile Corona? Nonostante le condanne che gli pendono sul crapino, sappiamo che non possiamo sperare nella giustizia per vederlo in gattabuia, ma magari se i direttori di rete capissero che ai normali cittadini uno così fa solo rabbia finalmente potremmo vedere in tv qualcuno degno di stare lì e che magari va a fare il servizio in Inghilterra perché sa l’inglese.

Corona l’inviato dovrebbe farlo in un solo posto, quello del titolo, sapeste quanta gente che ci sta…