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Patrizia Scermino, ovvero Mamm(ell)a Rai senza ritegno…

2 Mar

Patrizia Scermino e le sue tette

Finora non mi era mai capitato di vedere un solo minuto della tv del pomeriggio, né Rai, né Mediaset. Lo so che esistono programmi tipo quello della D’Urso e quello della Venier, e forse c’è ancora Milo Infante su Raidue (o lo hanno segato, non mi ricordo…), comunque, per farla breve, la tv del pomeriggio la evito come la peste.
Qualche giorno fa, però, mi è capitato di vedere un pezzettino de “La vita in diretta”. In realtà non l’ho vista in tv, ma al pc e solo perché era stata segnalata sulla fanpage di uno dei miei idoli che era ospite lì. Parlo di Raphael Gualazzi, che è si è confermato un genio al di sopra di tutto e di tutti ignorando completamente il titolo della trasmissione. Già mi immagino i suoi discografici che gli hanno detto: “Vedi che devi fare un’intervista per la Rai” senza nemmeno dirgli il titolo perché tanto (solo quando si tratta di tv) questa o quella pari sono…

Ebbene, tutta questa premessa per spiegare perché, solo ora, dopo anni (a quanto pare) di militanza in Rai di una certa giornalista di Vibo Valentia, mi accorgo della sua esistenza. Facciamo subito nome e cognome: Patrizia Scermino. E anche l’età, che sicuramente a lei scoccia: quasi 49 anni (è nata il 1° aprile 1964). Siccome sono più distratta di Gualazzi, non avevo nemmeno notato il nome della signora in questione durante l’intervista e avevo già chiuso il video quando ho deciso di scrivere questo post, ma per scoprire come si chiama mi è bastato scrivere su Google: “giornalista la vita in diretta tette” e si è aperto un mondo!

A lei sono dedicate pagine su forum interamente incentrati sul tema Tette e Google Suggest suggerisce subito di accostare il suo nome a “Ipercaforum” (però non mi va di cercare cosa diavolo è). Continua a leggere

Chiara Ferragni, dalla bretella alla brace…

20 Dic

Chiara-Ferragni-dalla-bretella-alla-brace

Ok, è da un po’ che rimando questo post, ma adesso basta. Sono mesi, forse anni che mi chiedo da dove venga il successo di Chiara Ferragni. Purtroppo io proprio non riesco a spiegarmelo. Ho provato a guardare il suo blog e a leggere i commenti per vedere da cosa sono attratti i suoi lettori, ma ho potuto vedere solo commenti di gente che passa nel suo sito e scrive per pubblicizzare il proprio blog, per schiaffarci un link, per fare spam o link building. Insomma, nessuno mi è sembrato davvero interessato a come si veste o a cosa pensa. Se pensa.

Già, perché prima che le sue fortunate tasche da studentessa bocconiana (che può permettersi vestiti firmati e farsi fotografare dall’intraprendente fidanzato in ogni dove e in ogni secondo) le permettessero di aprire il blog, Chiara Ferragni voleva fare la velina come la maggior parte delle ragazze che nella vita desiderano solo di diventare famose grazie alla loro bellezza. Continua a leggere

Francesca Pascale, un amore da stratega…

17 Dic

I fidanzatini Silvio Berlusconi e Francesca Pascale

Che donna! Una che ama i culi flaccidi che le amiche chips, invece, non sopportano più, una che pur di essere la preferita del sultano si fa iniettare botulino a meno di 30 anni, cambia il suo guardaroba, prende lezioni di bon-ton. Una donna che è disposta a tutto per il proprio nonno… ehm, pardon… per il proprio uomo.

E ora gli italiani, che dovranno fare a meno di un bel po’ di regali sotto l’albero perché l’Imu si è mangiata tutte le tredicesime, possono tornare a sognare di avere un presidente virile come Mussolini, charmant come Sarkozy, ammaliatore con le sue belle promesse come un Tremotino qualsiasi da cui poi non sai cosa aspettarti dopo aver stretto un patto con lui. Il tutto concentrato in un omino con il musetto di Mao Tse Tung e un’innata capacità di raccontare barzellette che fanno ridere solo lui e i suoi leccapiedi.
Aveva bisogno di una fidanzata il povero piccolo Silvio, perché i sondaggi questo dicono, ma non poteva certo mettersi con una della sua età! Continua a leggere

La meravigliosa faccia di Flavio Briatore davanti a un vucumprà

17 Set

Non è vero che davanti a Dio e alla legge siamo tutti uguali, lo sappiamo bene che in molti casi San Pietro e i giudici fanno delle eccezioni, ma c’è una tipologia di persone davanti alle quali siamo davvero tutti uguali: i vucumprà.

Non importa quanti soldi tu abbia, se indossi accessori Gucci e vesti Prada, se tua moglie ha ai piedi un paio di ballerine Tory Burch e se tuo figlio a due anni è più ricco di quanto un essere umano del ceto medio lo potrà mai essere in tutta la sua vita. Insomma, anche se ti chiami Flavio Briatore, la tua faccia, davanti a un vucumprà, sarà sempre la stessa, quella di tutti, quella che significa: “Guarda, mi dispiace, ma non ho soldi”.

Guardate in questa foto meravigliosa il milionario Flavio Briatore, il boss di The Apprentice, che finge di non avere soldi con sé per evitare un pedante vucumprà che cerca di appioppargli delle inutili riviste. Si tocca le tasche vuote e fa una faccia di circostanza.
E il bello è che nessuno tra lui, sua moglie Elisabetta Gregoraci e i due-tre assistenti che ha al seguito hanno dieci centesimi a portata di mano per il povero venditore ambulante.

Flavio Briatore che finge di non avere soldi… chi l’avrebbe mai detto?!?

Beppe Grillo, la zitella Rosy Bindi e il pisello di Ferrara

16 Lug

La polemica del giorno ci sembra una di quelle polemiche accese tanto perché a luglio i giornalisti non hanno niente di meglio da fare.

Beppe Grillo ha pronunciato delle parole che alcuni hanno definito addirittura “scandalose” e altri hanno pargonato a quelle che era solito dire Berlusconi a proposito del presidente del Pd Rosy Bindi. E Giuliano Ferrara, sì, proprio lui, il ciccione che ha difeso il Berlusca a spada tratta per anni, ha definito tali parole “da puttaniere”.

E che cosa avrà detto Grillo di così terribile e scandaloso?

Riportiamo fedelmente:

“All’assemblea del pdmenoelle, il partito che vorrebbe governare l’Italia (non ridete per favore), si è discusso principalmente di un fatto che dovrebbe essere scontato, pacifico: le nozze gay e i diritti delle coppie omosessuali. Io sono favorevole al matrimonio tra persone dello stesso sesso, ognuno deve poter amare chi crede e vivere la propria vita con lui o con lei tutelato dalla legge. La Bindi, che problemi di convivenza con il vero amore non ne ha probabilmente mai avuti, ha negato persino la presentazione di un documento sull’unione civile tra gay. Vade retro Satana. Niente sesso, siamo pidimenoellini. La Binetti sotto il palco gridava ‘Devianza, devianza!’, mentre indossava un cilicio osè sulla coscia e si flagellava con un frustino di corda”.

Premessa: Grillo non mi sta simpatico, quindi non parlo per partito preso (e non potrei mai farlo perché, per fortuna, non ho più alcun partito).

Ma, da commare zitella, mi chiedo: che cos’hanno di scandaloso queste parole? Al di là del fatto che c’è un bel “probabilmente” a smorzare il tono della frase, se una donna è sola e non è vedova, non è forse vero che non convive con il suo vero amore?

E in tutto questo uno che ancora una volta ha perso una buona occasione per stare zitto è Giuliano Ferrara, che ha detto

“La dichiarazione da puttaniere su Rosi Bindi dimostra che Grillo ha un pisello piccolissimo”.

Ma davvero? Ma che uscita è? Che cosa c’entra? E soprattutto, il vero puttaniere della politica italiana è un altro, lo conosciamo tutti, alla Bindi gliene diceva di peggiori e soprattutto ci sono centinaia di intercettazioni che dimostrano che viscido è stato.

L’unico che è da elogiare in questa vicenda è l’utente di Twitter, un certo Giorgio, che a Ferrara ha risposto “Almeno lui sotto la pancia riesce a vederselo”. Genio.

Su tutte le altre reazioni politiche non ci pronunciamo perché non ce ne frega una beata mazza.
Anzi, noi siamo convinte di una verità alternativa. Grillo sta corteggiando segretamente la Bindi. Tanti amori cominciano così, con qualche presa in giro, qualche arrabbiatura, ma prima o poi sboccerà la passione e noi saremo lì a festeggiare un amore a cinque stelle (come il film con Jennifer Lopez, a che cosa stavate pensando?!?)

P.S. Per essere serie, la Bindi in realtà invidia i gay, perché loro si divertono un sacco. Noi pensiamo che chi vuole fare l’enorme cretinata di sposarsi, sia libero di farlo con chiunque, dello stesso sesso, di sesso diverso, vie di mezzo come trans ed ermafroditi, resta il fatto che siamo tutti uguali.

P.P.S. Ma davvero il problema principale per l’Italia adesso sarebbero i matrimoni tra persone dello stesso sesso? E soprattutto è qualcosa su cui discutere tanto? Ci vogliono cinque minuti: concedeteli e poi pensate a come uscire dalla merda in cui siamo! Quante storie…

Gianmarco Pozzecco perché lo fai?!?!?! L’omo vero non Baila…

26 Set

Non bastava vedere Kim Rossi Stuart (il nostro sempre eterno Romualdo) innamorato perso di quella smandrappa inutile di Ilaria Spada, che, diciamolo, in confronto a lui è pure racchia ed è ovvio che l’ha incastrato con la storia del figlio…

Ecco che in questi ultimi giorni settembrini per le Commari arriva un’altra grande delusione da parte di uno dei loro (mille) amori adolescenziali: Gianmarco Pozzecco partecipa a un talent-reality o quello che cacchio è, Baila su Canale 5 condotto da Barbara D’Urso, la donnina delle facce.

Non è servita nemmeno la sentenza che accoglie il reclamo di Milly Carlucci per bloccare l’ennesimo programma sulla danza. Forse è vero che Baila è diverso da Ballando con le stelle, ma se fossimo state noi il giudice lo avremmo bloccato con tutte le forze per un solo motivo: NON POSSIAMO VEDERE GIANMARCO POZZECCO CHE BALLA!!!

Prima di tutto perché ne siamo state per anni innamorate perse e per noi, donnine del Sud, l’uomo vero non balla! Secondo, perché ora che lo abbiamo visto ballare per davvero dobbiamo dire che è proprio imbarazzante e anche un palo della luce ballerebbe meglio. Due son le cose: o sei un ballerino vero e quindi sexy o STAI FERMO!

La nostra adorata Mosca Atomica ci ha spezzato il cuore, tanto che quando una delle due commari (io, bradipina) ha detto all’altra (la fille de poche) che Pozzecco stava partecipando a Baila, la seconda (cioè la fille) ha commentato: “Sarebbe stato addirittura meglio se avesse sposato la Cacciatori“. Ed è bene precisare che quando i due erano seriamente fidanzati noi siamo state a lutto per un po’ per poi fare una festa esagerata (come diceva Nico il Sardo di Aldo, Giovanni e Giacomo) appena il matrimonio è saltato.

Ma il peggio deve ancora arrivare… Avete visto con chi balla Pozzecco nella trasmissione della D’Urso? Con Raffaella Fico, quella che millantava una storia d’amore con Cristiano Ronaldo e ora è tutta gioiosa nel dichiarare al mondo intero (e non perde occasione per farlo) che sta con Mario Balotelli. A questo punto una sola cosa può risollevarci il morale: una bella rissa (che ci piace sempre tanto) tra Balotelli e Pozzecco, tanto sono entrambi abbastanza fuori di brocca da prendersi a testate sul naso davanti a tutti.

Fabrizio Corona, vai a fare l’inviato a Fanculo!

1 Mag

In Italia lavorano e guadagnano un sacco di soldi con il minimo sforzo, e magari anche divertendosi, solo i criminali e le troie. Chi ci conosce lo sa che non usiamo mezzi termini, soprattutto quando siamo molto indignate. Come oggi, per esempio, nel vedere che Mediaset spreca i suoi quattrini per mandare come inviato al matrimonio di William e Kate quel biiiip bip bip biiiiiiip di Fabrizio Corona (va be’, ogni tanto ci censuriamo, se no finiamo in qualche black list).

In questi giorni non abbiamo fatto altro che parlare del matrimonio reale e ci sarebbe piaciuto vedere anche il servizio di Domenica Cinque, solo che quando abbiamo visto la faccia di Corona proprio non abbiamo retto e abbiamo dovuto cambiare canale. La sua fidanzata, molto probabilmente, sta per tramontare, visto che il ridicolo programma che ha fatto con Facchinetti lo hanno guardato solo quattro gatti. Quando si decideranno ad accantonare anche l’insopportabile Corona? Nonostante le condanne che gli pendono sul crapino, sappiamo che non possiamo sperare nella giustizia per vederlo in gattabuia, ma magari se i direttori di rete capissero che ai normali cittadini uno così fa solo rabbia finalmente potremmo vedere in tv qualcuno degno di stare lì e che magari va a fare il servizio in Inghilterra perché sa l’inglese.

Corona l’inviato dovrebbe farlo in un solo posto, quello del titolo, sapeste quanta gente che ci sta…