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La coppia dell’estate: Dumb & Dumber = Fico e Ronaldo

19 Lug

Cristiano-Ronaldo-e-Raffaella-Fico
“Cosau stau fazendu cou Reau?” – “Ti estau penzandu” – “Melitau ha dettu que possiamu fare una cosau a treau”. Ecco gli sms segreti che Raffaella Fico e Cristiano Ronaldo si stanno scambiando in questa calda estate. Messaggi bollenti in una lingue sconosciuta. Sì perché la domanda è ovvia: due dementi di tal fatta che a mala pena conoscono la propria lingua madre come diavolo comunicano tra di loro?! Raffaella e Cristiano cosa cappero si diranno visto che si saranno visti sì e no un paio di volte?
Che la Fico sia una contraddizione vivente lo abbiamo già detto. Una che professa di tenere tanto alla sua verginità e poi tenta di venderla su e-bay per un milione di euro. Fa la difficile, ma sbatte le tette a destra e manca nei video semi-porno e saffici con l’altra suorina Melita Toniolo. Ora vorrebbe farsi una storia con un calciatore playboy che fino a una settimana prima di conoscerla flirtava con quella santerellina di Paris Hilton e la coglionava alle spalle facendo leggere i suoi messaggini agli amici. Certo che Cristiano co’ ‘sto cellulare ci sa proprio fare, chissà con il resto. Che poi, essendoci Kakà nello spogliatoio del Real con la sua integrità morale, nemmeno si potrà vantare più di tanto delle sue conquiste.
Ma noi conosciamo la verità. Nonostante i mille flirt il truzzo continua a pensare a quel troione della sua ex, tale Nereida Gallardo. Lui la cerca in tutte le donne e in effetti la Fico un po’ la ricorda, soprattutto per quell’aria da battona.
Ma il domandone dell’estate sarà: Raffaella a Cristiano gliel’ha già data? Magari quella sera in cui Elton John reggeva il moccolo (e nella foto “incriminata” lei poteva essere una passante qualunque)? O magari la giovane capellona campana continua a fare la verginella e pensa di portare all’altare il Pallone d’Oro in carica?
Il portoghese a chi gli chiede se è fidanzato con la Fico dice: “Non ho una storia con lei, ma ci sto lavorando”. Ora, qualcuno spieghi alla giovincella che “storia” per Cristiano significa “una botta e via”. Sembra che lei si stia già facendo molti film in testa.
Comunque, al di là di tutto, anche dei problemi di comunicazione che ci saranno sempre nonostante lei dica di aver cominciato a prendere lezioni di portoghese, i due potrebbero essere una bella coppia, Scemo e +Scema. L’unica cosa che ci dispiacerebbe sarebbe dover sentire che la Fico è una Wag (e già The Spoiler l’ha nominata Wag of the day, ma ne parla malissimo). A questo punto, se proprio Wag deve essere definita, avrebbe bisogno di un corso accelerato di Waggismo dalla regina Victoria (Beckham).
E dopo avervi stordito con tante kitscherie, vi lasciamo a una chiccheria, la bellissima Footballer’s Wife di Amy MacDonald, cantante che amiamo per due ragioni: 1) è pienotta, 2) è veramente brava.

But the footballer’s wife tells her troubles and strife
I just don’t care in the end
Who is she to pretend
That she’s one of them?
I don’t think so
And the girl from that show
Yes the one we all know
She thinks she’s some kinda star
Yes you know who you are
I don’t think so, I don’t think so

Come dire la MacDonald aveva previsto tutto….

Maria Nereida

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X Factor: bye bye Giacomino, welcome Andrea

27 Gen

giacomoE Giacomino se ne è andato. Alla terza puntata era normale che uscisse un protetto di Simona Ventura. Ambra Marie l’ha spuntata e probabilmente era finita al ballottaggio per la visione inquietante del suo fidanzato, una specie di Andrea Pirlo avariato e pseudotossico… però sembra simpatico…
Io continuo a detestare i Farias, i tre uomini fotocopia più il simil Drupi (con l’orzaiolo stasera mi sa). Non hanno senso, ma che li lasciano a fare?! Il pubblico li ha salvati perché gli hanno fatto pena, ne hanno parlato troppo, come la settimana scorsa con le Sisters of Soul. La devono smettere di consentire a ‘sti quattro di uccidere le canzoni italiane, li facessero cantare solo in spagnolo. Tra l’altro s’erano portati la claque, ma sicuramente la loro tifoseria era pagata e il “Puma” che faceva il leccaculo con De Gregori e con i giudici era insopportabile. Ha fatto bene Morgan a stroncarli! Comunque ormai è chiaro che Morgan e Gaudi si odiano, la pace della scorsa puntata era finta…
Per quanto riguarda gli altri, i miei preferiti restano sempre gli stessi: i Bastard sons of Dioniso non fanno venire i brividi per il bel canto, non sono intonati, non sono belli (anzi, due su tre sembrano usciti da un film horror), ma sono FORTISSIMI, hanno proprio quel quid, quell’energia che non si può spiegare, l’X Factor direi, anche se penso sia difficile che quest’anno vinca di nuovo un gruppo. Mi piacciono sempre più Daniele Magro e Noemi (che la Ventura si ostina a chiamare Naomi) anche se non capisco perché insistano a farla passare come una hippy. A proposito di Magro, invece, ha fatto una battuta sulla moglie di Seal: che i miei sospetti di gaiezza su di lui non siano fondati? Comunque adoro la sua voce androgina.
Mi è piaciuto anche Matteo Beccucci, che, al contrario di quello che dice la Maionchi, è molto british. Certo, era più truccato di Berlusconi, ma aveva un suo perché conciato così (a parte l’ascella al vento con pelo rosso)…
Le Sisters of Soul erano vestite un po’ meglio, ma non bene (diciamo che peggio delle altre volte era difficile): la ragazza un po’ più in carne aveva dei pantaloni inguardabili. E poi erano troppo truccate per l’età che hanno. La Ventura ha parlato bene di loro solo per fare la paracula e non avere l’effetto della scorsa settimana, che criticandole ha fatto la loro fortuna.
Serena per me è sempre anonima, Enrico Nodio Paciocco (perché pacioccone e pacifico) mi è piaciucchiato, ma non mi fa impazzire, quando Giacomo ha cantato Bruci la città ho sentito davvero il bisogno di chiamare i pompieri… Poi cantando i Negramaro s’è riscattato, ma era giusto che uscisse lui contro Ambra Marie (anche se secondo me dovevano uscire, lo ripeto, gli inutili Farias). Tanta tenerezza quando s’è messo a piangere, meno quando ha pianto la sedicenne alta due metri: ragazza mia, ma che ti disperi, vai a scuola, per ‘ste cose c’è tempo!

Mi son persa l’esibizione di quello nuovo, Andrea, perché c’era già la Gialappa’s. Ho sentito un gran bene su di lui e comunque lo avevo visto ai provini (lì mi era sembrato un po’ Grignanezzante… ma devo rivederlo).Piccoli appunti sui giudici: inguardabile la camicia di Morgan (ha ragione Savino, l’ha presa dal guardaroba della Maionchi?), forse lo veste Tommassini… Anzi, pensavo che Tommassini avesse vestito la Ventura, visto che il suo abito ricordava gli specchietti della Chiabotto a Real Tv, ma visto come la Ventura si è incazzata su alcune scelte del direttore artistico… E in effetti aveva ragione: perché la maschera su Ambra Marie? Perché tutto quella fuffa intorno a Noemi e soprattutto, poraccia, che gli ha fatto di male per meritarsi tanta tintura in faccia?!

P.S. Ma cosa aveva al collo la Marcuzzi?
P.P.S. Per favore, qualcuno sa quanto guadagnano le due Paprika e Curry (Toniolo-Fico) per quei due minuti di sbattimento di tette e culi a Real Tv?

Fico e Toniolo come Paprika e Curry

20 Gen

paprika-e-curryNello zapping del lunedì sera mi sono imbattuta (mio malgrado) in qualcosa più trash del Grande Fratello: Real tv. Come negli ultimi anni questa trasmissione sia passata da Guido Bagatta a smandrappe ai limiti del porno non me lo so spiegare. Prima la tettona-badante Ainett Stephens, poi Cristina Chiabotto ricoperta da inutili specchietti (dal direttore creativo di X Factor Luca Tommassini), ora un’accoppiata terrificante: Raffaella Fico e Melita Toniolo. La Sophia Loren dei poveracci e la Diavolita idiota che credo che non abbiano un neurone in due…
Ho cambiato due secondi e ho visto solo tette e cosce, poi i volti delle due che si atteggiavano come Paprika e Curry, le due “allegre ragazze” del numero a luci rosse delle tv locali, interpretate da Federica Cifoli e Paola Minaccioni in Ciao Birichinni (e anche qualche volta per la Gialappa’s). Ma qual è il motivo? Non basta la voce impostata dell’uomo fuori campo? Perché pagare ‘ste due? Ridateci Bagatta!!!
Insopportabili.