Uno degli sport che sta riscontrando un sempre maggiore interesse da qualche annetto a questa parte è il poker, tanto che ormai se ne parla ovunque: nella Rete, sui giornali sportivi e molto anche in televisione. Premettiamo che per noi commari la collocazione delle partite di poker all’una di notte è perfetta, perché concilia il sonno. Sì, proprio così, il poker ci fa dormire, ci annoia mortalmente. Non ci giochiamo nemmeno a Natale perché per per noi l’unico azzardo è contrattare il prezzo delle rape con Tom Nook nel magico mondo di Animal Crossing, e purtroppo il poker proprio non riusciamo a seguirlo nemmeno in tv.
Che sia uno sport (sport?!) prevalentemente maschile è ovvio, visto che le donne sono mosche bianche, ma anche il calcio è soprattutto maschile, perché delle povere eredi di Carolina Morace si parla poco e niente, eppure noi femminucce lo seguiamo lo stesso perché, diciamocelo, i calciatori sono fighi, tamarri, ma fighi. Ci tengo a precisare che io sono una delle poche che il calcio lo guarda perché le piace la tattica (davvero!) molto più dei calciatori che sono invece troppo truzzi, e guarda moltissimi altri sport solo per il gusto della competizione tra gli atleti. Se devo fare un discorso di bellezza, però, ribadisco che il nuoto è chiaramente lo sport ‘ndo cojo cojo, ma dal poker mi aspettavo sinceramente di più!
Se a una ragazza dici “giocatore di poker”, vi assicuriamo che il pensiero va subito al bello e maledetto, come Eric Bana in Lucky you (bel film, rovinato nel doppiaggio italiano dal commento di Fabio Caressa), e comincia a sognare di essere la Drew Barrymore di turno che gli ruba il cuore e lo redime. Invece, se guardiamo i giocatori italiani (quei due che conosciamo…) ci ritroviamo questi tipi con la faccia da furetto (il furetto come animale è molto carino, ma, appunto, solo come animale…). Con tutto il rispetto per la loro indiscussa bravura di cui però non capiamo un’emerita ceppa (un punto a poker non è bello quanto un pallonetto, né quanto un salto con l’asta o un arrivo al traguardo prima degli altri), il nostro suggerimento è questo: cari tizi che avete deciso di portare il poker in tv, prima di tutto smettetela di ricorrere ai reduci dei reality perché togliete nobiltà a questo gioco, secondo, se volete più pubblico femminile, andate a scovare l’Eric Bana de noantri, magari in qualche casino online, che ne so, rendete obbligatoria la foto dei giocatori sui siti di poker o fate loro un provino. Insomma, trovate un bello e dannato senza occhiali da sole (perché gli occhiali da sole infighiscono chiunque, si sa) e noi promettiamo di smettere di considerare le voci di Giacomo Ciccio Valenti e Luca Pagano solo un noioso sottofondo per la nanna…
Cosa abbiamo:
Dario Minieri, ossia Corrado Guzzanti bambino, che peraltro vestito da ultrà e con quella catena al collo di "mazzarissimo" oro giallo ci piace ancora meno di quanto potrebbe
Luca Pagano, un simil-nerd non geek
Cosa vogliamo:
Uno come Eric Bana. E mica chiediamo troppo, no? Accontentateci!
Beccatevi pure il trailer del film che ci ha fatto capire anche il Texas Hold’em…
Con la faccia da poker,
la vostra Maria Gaga.
Le Commari 