Una donna, due perché: Cristina Del Basso

Chi ci conosce lo sa… le commari sguazzano nel kitsch e si circondano di trash. Tornata da un viaggio transoceanico, in cui ho scoperto che noi siamo la chusma, per rituffarmi nell’italianità che tanto detesto ho deciso di accendere la tv, ed ecco che vedo una tettona ululante… fin qui tutto bene, se non fosse che è una delle concorrenti del grande fratello (non fate quelle facce lì, leggete la premessa) e ha praticamente oscurato tutti gli altri concorrenti per via del suo finto décolleté (anche le labbra sono finte, ma quello che salta subito all’occhio, e lì si ferma, sono le sue tette) : Cristina Del Basso (nomen omen). Una cosa obbrobriosa, un insulto a ogni donna pensante del pianeta… Gli uomini della casa hanno un chiodo fisso: le sue tette. Speriamo che almeno l’ingresso di Jerry li salvi. No, non siamo cattive, ma se ti sbattono davanti un paio di tette così 24 ore su 24, anche un vescovo cadrebbe nel peccato! E poi, siamo sicure che di fronte a Jerry, Cristina non gli proponga con l’aria da finta innocente:  “Visto che non puoi vederle, toccale”.  Lo so, utente medio di internet che ti piacciono quelle donne lì, starai pensando: “Questa donna scrive e parla per invidia”. E invece no, perché come si dice dalle mie parti quando si gioca a briscola: ma vardu a manu. Quindi lo scrivo per non creare confusione: noi non siamo invidiose di quella lì.  Anzi guardando questa donna vorremmo essere piatte. Per prima cosa, io e la commare non andremmo mai al grande fratello e se lo facessimo sarebbe solo per entrare nelle grazie dei Gialappi. Seconda cosa: se hai una quarta non vai dal chirurgo plastico, non ci vai neanche se è Christian Troy. E poi, ma questa donna se le vede le punte dei piedi? E perché indossare un vestito taglia 38, se con quelle tette lì entra in una 44, perché? Perché questa necessità di mettersi in ridicolo, perché questa necessità di buttare le tette in faccia a chiunque, perché?  E ci crediamo che sono proprio le sue mammelle a impedire il flusso del sangue al suo cervello! Se avesse una prima sarebbe Rita Levi Montalcini (ma anche no)…  Perché tutti le danno corda? Perché dare una corda a una donna che non sa che cos’è il teorema di Pitagora e che non sa che cos’è il principio di Archimede, e ancora peggio perché darle corda se non sa neanche quanto fa due più due… Poi questa cosa di fare la finta tonta, quando ha chiesto alla Marcuzzi perché c’erano i letti matrimoniali avrei voluto soffocarla nei suoi stessi seni perché questa donna è un insulto a ogni donna nel pianeta! Non ci stupiamo della sua media del 30. Non ci stupiamo perché se si presenta così a tutti gli esami come fai a non metterle un bel voto (visto che nella maggior parte dei casi i prof sono vecchi drogati di viagra)? Non ci stupiamo neanche del fatto che la stessa redazione non l’abbia presentata come una moderna Emmeline Pankhurst, ma con un criptico la prosperosa. Non ci stupiamo neanche delle sue acute dichiarazioni nel video di presentazione (qui sotto), video di un minuto in cui inquadrano i suoi seni ben 20 volte e non ci vuole una laurea in Matematica o Statistica per capire che sono sempre in primo piano. Nello stesso video appare quasi sempre seminuda, ma poi com’è entrato il cameraman nello spogliatoio di Intimissimi???? Cristina dice  “Io devo piacere e gli altri devono fare i carini con me” e non ci sono dubbi visto la taratura dell’uomo medio (italiano). E incalza con la sua Weltanschauung: “Adoro il mio seno, adoro mostrarlo“. Non ci stupiamo neanche della scelta della redazione di farle leggere alcuni passi tratti da Lolita, ma sicuramente le avranno letto il pezzo prima di registarlo. E poi incalza con un profondo: “Mi capita tutti i giorni di camminare e di ricevere gli sguardi“, ma ti stupisci? Hai una sesta di reggiseno, dio buono, te li vai proprio a cercare gli sguardi! Vi invitiamo a guardare questo video (peraltro vietato ai minori dagli amministratori di You Tube), in cui si fa una casta doccia e chiede al malcapitato di turno dov’è l’acqua calda.
La cosa più assurda di tutte è la sua dichiarazione finale: “Piacerò al pubblico femminile perché diranno è proprio una ragazza con le palle“. Cristina, ti sbagli si chiamano meloni, tette, pere, airbag, bocce, zizze, zinne, minne, poppe, menne e così via…

L'espressione intelligente di Cristina

Sempre vostra,

Maria Lolita