Guarda che luna…
Di fronte a foto come questa non ti resta che rimanere a bocca aperta… La luna piena decide di inserirsi fra i cinque cerchi piazzati su Tower Bridge così tanto per manie di protagonismo e per entrare in uno scatto che fa venire i brividi.
Sandro Fioravanti con Alessia Filippi e il fido Luca Sacchi
È vero che bisogna fare spazio ai giovani, scoprire nuovi talenti e bla bla bla, ma in queste Olimpiadi le Commari sono tristi e abbandonate perché sentono la mancanza della loro voce preferita, quella di Sandro Fioravanti.
Il Luca Ward dei commentatori sportivi dal 2009 ha abbandonato il microfono della telecronaca in diretta per dedicarsi ad altro e fare carriera come la si fa in Rai: quando diventi bravo ti nascondono (tipo Paola Arcaro) e ti relegano da qualche parte, in un posto di comando magari (Fioravanti è vice-direttore di Raisport ora), ma perdi tutti i tuoi fan…
Eppure noi siamo convinte che a 50 anni Sandro Fioravanti conservi ancora intatto il suo fascino, soprattutto il sex appeal della sua voce.
Sandrino avrebbe fatto notare con dovizia di particolari che c’è del marcio nella prestazione assurda della cinesina Ye Shiwen nei 400 misti. Anche perché lui ricorda benissimo Roma ’94, chi l’ha sostituito quell’anno stava facendo la maturità.
Il povero Tommaso Mecarozzi, nuova voce Rai del nuoto, risulta alquanto insignificante, tanto che io e la mia commare, mentre parlavamo della nostra sofferenza per la mancanza di Fioravanti lo abbiamo chiamato Micarozzi-Macarozzi-Mecarozzi nel giro di 15 secondi… E pensare che lui si crede figo, guardatelo qui (be’ in effetti un po’ lo è, se non fosse per la sigaretta)
Però una cosa è certa: con Fioravanti o Mecarozzi il nuoto è meglio seguirlo con la Rai. Sky ha Caressa!
Con nostalgia,
le vostre Maria Sandrina e Maria Tommasina
Senza stare qui a parlare di schemi, tattiche e minchiatine varie, vi spieghiamo subito perché abbiamo perso in malo modo contro la Spagna: è il karma, bellezza!
Il karma che ha aiutato gli spagnoli, sportivi al punto di strafottersene del biscottino croato, ma soprattutto il karma di Buffon, che, diciamocelo, non se lo meritava di vincere. Un po’ perché altrimenti si rischiava di dimenticare la storia del tabaccaio e farlo passare di nuovo come eroe, un po’ perché lui è antipatico deep inside. Già è troppo fortunato ad avere una moglie stragnocca…
Ma quello che proprio ce lo ha fatto odiare in questo Europeo sono un paio di scenette tipo:
– lui che non si fa fare la domanda dal bambino in collegamento con Carlo Paris dalle zone terremotate dopo la partita con l’Irlanda perché deve farsi la doccia;
– lui che fa una colossale pantomima dopo la partita con la Germania: tutti entusiasti tranne Buffon che fa l’incazzato. E perché fa l’incazzato? Perché i suoi colleghi lo hanno fatto soffrire negli ultimi cinque minuti. Poi però il tamarrissimo Diamanti rivela che Buffon negli spogliatoi ha festeggiato come tutti. E questo che cosa significa? Che ha fatto la scena dell’arrabbiato a favor di telecamere per farsi vedere dagli italiani a casa, quando invece avrebbe dovuto fare il contrario: festa in campo e incazzatura con i compagni nello spogliatoio visto che è colpa loro se gli ultimi minuti c’è stata un po’ di strizza, non certamente di chi guardava da casa.
Noi speriamo che almeno questa volta Mister Simpatia non passi per il Gigione nazionale e che da domani tutti si ricordino che è quello che si è comprato il diploma e ancora deve chiarire che cosa ha combinato con le scommesse.
E poi… come fidarsi di uno che prima di cominciare una partita perde mezz’ora a sistemarsi i beccucci tra i capelli?!?
P.S. Comunque, anche Monti in tribuna un po’ di sfiga deve averla portata, visto che lui è quello che pensa che il calcio andrebbe sospeso.
Avevamo accennato al nostro debole per i tedeschi nel post dei giorni scorsi, quello in cui prima ne dicevamo di tutti i colori salvo poi tradirci per il fatto di subire il fascino di Mertesaker e compagni.
Ora però abbiamo trovato l’uomo dei nostri sogni: è tedesco, è gnocco da far schifo, ma parla italiano e soprattutto tifa Italia anche contro la Germania. In una parola: PERFETTO!
Si chiama Ingo Zamperoni e fa il giornalista. Il bellissimo anchor man ha chiuso il tg seguito da 27 milioni di telespettatori citando Dante, ricordando i versi in cui il sommo poeta diceva: “Il volto tradisce il sentimento del cuore” e con il suo sorrisetto che ha fatto arrabbiare tanti crucchi ha concluso in italiano: “Che vinca il migliore”, facendo capire che per lui i migliori erano proprio gli azzurri di Prandelli.
Compare subito!
P.S. Per chi volesse saperlo, Ingo ha 38 anni (nato il 3 maggio 1974), padre ovviamente italiano (con quel cognome che poteva essere?) e madre tedesca. È un sostenitore di Save The Children. Insomma, ha anche un cuore d’oro e noi abbiamo gli occhi a cuoricino per lui!
Guardate in video quanto è bello, mentre dice “Che vinca il migliore” (alla fine del tg), sembra uscito da un telefilm americano…
C’era d’aspettarselo dai tedeschi, dopo averci insultato nel 2006 dipingendoci, con carineria, “consegnatori di pizza”, ecco che arriva una lettera di un giornalista della Bild, che, secondo il Mitte, è il Vittorio Feltri teutonico e forse a questo punto la lettera di risposta dovrebbe essere di altro genere… o forse sarebbe meglio non sprecare neanche “l’inchiostro”. Ecco la lettera della discordia (sempre grazie al Mitte):
Caro italiano,
di nuovo lei.
Con il suo vino, la grappa, gli spaghetti all’arrabbiata, il tiramisù.
Ciao bello.
Non abbiamo mai vinto contro l’Italia.
Noi vi crediamo romantici, ma in realtà siete spietati.
La sconfitta più amara l’ho subita a 18 anni in spiaggia, a Rimini.
Un italiano mi ha portato via la fidanzata. Spietato e romantico. Non c’è bisogno di dirvi come ci si sente, da soli sull’asciugamano dell’hotel.
L’italiano è un pirata. L’italiano ti ruba la donna dall’asciugamano ed allo stesso modo ti segna un goal.
L’italiano s’inginocchia davanti alla vergine Maria, davanti a Dio – ed allo stesso tempo è un killer.
Che partita ci aspetta?
Io ho paura per i nostri “bravi” ragazzi.
Cordialmente,Franz Josef Wagner
Il testo di Wagner dimostra allegramente che i tedeschi ce l’hanno con noi ancora per un paio di cose:
a) per la semifinale del Mondiale del 2006 (nonostante i documentari sulla generazione d’oro guidata dal Klinsmi, in finale ci siamo andati noi),
b) per l’insulto di Silvio Berlusconi alla super Angela Merkel (lo ripetiamo per chi dormiva: chiattona inchiavabile)
c) perché da quando gli italiani hanno iniziato a emigrare verso la “simpatica” terra alemanna CONTINUIAMO A RUBAR LORO LE DONNE. Continua a leggere
Senza voce per la partita di ieri, che secondo chi ama i corsi e i ricorsi non solo calcistici era una tonnara, le due Commari si chiedono da stamattina: ma che cosa sarebbe successo se Pirlo avesse clamorosamente sbagliato il cucchiaio? Rispondendo alla domanda, ecco nascere una nuova creatura di questo blog: When Commari meet Voyager, sì proprio il programma di Giacobbo.
Andrea Pirlo, tronfio della sua esperienza e calma flemmatica, va sul dischetto e si fa intimorire dalle boccacce di Hart di Cañizaresiana memoria. Andrea, il terrone del Nord, decide di omaggiare l’amico e compagno di briscole Francesco Totti e pronuncia fra sé e sé una frase in bresciano che in romano suona più o meno così: Mo’ gli e faccio er cucchiaio. Andrea sistema il pallone sul dischetto ed è sicuro: sarà rete. Tronfio, tronfio calcia, ma a causa di un crampo il cucchiaio vola alto sopra la traversa e Hart gli fa la linguaccia manco fosse un maori. Continua a leggere
Chiediamo a Sabatini Coletti e a Garzanti di inserire la parola “regolatezza” nel dizionario e di accostarla al nome di Andrea Pirlo.
Nonostante finora le Commari abbiano snobbato gli Europei 2012 perché un po’ moscetti, la musica è cambiata con la partita contro l’Inghilterra, che ci ha fatto ritrovare tutta la voglia di parlare di calcio che avevamo perso ultimamente, stufe delle marachelle dei calciatori e del loro essere insopportabilmente tamarri.
Se c’è uno che però non è poi così tamarro, questi è certamente Andrea Pirlo. Nella vita, soprattutto quando era ancora al Milan, nelle situazioni da cagotto imploravo “Dio, dammi la calma di Pirlo”, anche se Lui forse a volte non mi sentiva bene e capiva “dammi la calma da pirla”…
Quello che Trilly Campanellino (come lo chiamava Pellegatti) ha fatto contro l’Inghilterra è da incorniciare: cucchiaio ad Hart che faceva le facce per distrarre gli Azzurri (visto che non aveva altre carte da giocare, tipo, che ne so… riflessi felini magari).
E Pirluzzo nostro come spiega il suo gesto? “Ho visto il portiere che era bello carico e ho pensato di fare così, è stato più facile tirarlo così. Al portiere la cosa ha creato un po’ di pressione”. Che tradotto più o meno significa: “Ho visto Hart che faceva il coglione e ho voluto mettergliela in der…” a questo punto mi censuro puro io. Però il succo del discorso è questo. Pirlo ha mantenuto la solita faccia priva di espressione e la solita voce alla Zoff che fa venire sonno dopo la prima sillaba pur dicendo una cosa cinica e cattiva, come piace a noi.
Bravo Pirlo, ci fai venire voglia di tifare di nuovo.
E adesso tutti a odiare i crucchi per una settimana, più di quanto facciamo di solito con la Merkel che ci scassa gli zebedei…
Se avete nostalgia delle Commari che parlano di calcio, andate a riguardare che cosa combinavamo durante Euro 2008.
Ammettiamolo: quando lo vedete pensate “ma dov’è che l’ho visto questo???”. Bene, il bel faccino di Sam Page è uno di quelli che non si scorde facilmente… E no, non è Ken di Barbie. Forse vi ricordate di lui perché una volta ha baciato Serena van der Woodsen, un’altra è stato troppo violento con Joan Harris o l’altra ancora è stato il figlio segreto di Bree van den Kamp. E, secondo quanto riporta la sua biografia su imdb (tristemente da qualche mese tradotta in italiano), ha recitato nella Valle dei Pini, ma noi vi possiamo assicurare che è il re, il monarca assoluto della Valle dei Tronchi di Pino. Manco a dirlo il giovane Sam, nato nel Wisconsin nel 1976, nella sua città natìa era un jock, si legga sportivo e non conchiglia, ed era il capitano delle squadre di football e di baseball. Indi, un po’ ce lo immaginavamo a tirare delle freschissime limonate in faccia ai passanti, ma anche perché, come un moderno Padre Tereso, Sam era diverso. Non solo, un altro stereotipo che si addice al bel Sam è che porta a spasso il cane. Sì, sapete i compari che scendono il cane e lo pisciano? Lui lo fa con la sua amata Oey, un golden retriever che è l’unica femmina della sua vita… sweet!
Ma quant’è bello?? È talmento tronco di pino che (occhio seguirà spoiler, perciò lo scriverò in bianco, evidenziate se volete leggere… ) corteggia Serena van der Woodsen, e lei, la tonna perfetta, lo rifiuta, roba da pazzi. È talmente bello che soprassidiamo al fatto che in una puntata di Mad Men, nonostante sia un dottorino (e perciò non ha bisogno di sotterfugi) abbia abusato della sua futura mugghiera Joan Harris.
C’è un però: vorremmo presto vedere questo wanna be professore e anzi è molto, ma molto green, visto che si è laureato in ecologia ed scienze evoluzionistiche scrivendo una tesi sulle abitudini delle gambusie femmine. E non solo, questo bell’omino si è anche laureato a Princeton, sentito bene: non ha preso una laurea per posta come qualche oscura presenza delle nostre tv…
Cose che si trovano digitando il nome di Sam Page su YouTube…
*citando la mitica battuta di Joan Harris
Sam Page è bello anche in versione educando aspirante serial killer
È bello anche se indossa vestiti a caso
È bello anche quando è vestito un po' meglio
... ma soprattutto è bello con pochi vestiti addosso
Certo che poi quando ne ha ancora di meno…..
Perché è il compare della settimana? Come direbbero negli States he got the looks and he got the brains, too nel senso che è bono, ma è anche un essere pensante. E poi perché ci piace immaginarlo con un plaid color marrone e rigorosamente ikea e con delle ciabatte allineate a vedere soap operas con noi. Visto che le sue sorelle lo costringevano a guardare Giorni delle nostre vite non vediamo perché non debba farlo anche con noi.
Sinceramente vostre,
Mary Samantha e Mary Joan
Come abbiamo detto spesso, il volley è lo sport preferito delle Commari, praticamente le uniche partite che noi due abbiamo visto insieme dal vivo (e concentrate sul gioco) erano di volley. Quelle di calcio al massimo le abbiamo viste in tv, con rigoroso commento della Gialappa’s di sotto e con il nostro continuo chiacchiericcio di sopra…
Il volley però è uno sport “nobile”, perché mette più o meno sullo stesso piano uomini e donne. A volte l’attenzione mediatica (non tanto della Rai, quanto dei giornali) si concentra di più sui maschetti, ma le femminucce sono di più a livello di iscrizioni alla federazione. Va be’, chiusa questa parentesi, passiamo all’argomento che ci interessa veramente: quanto sono fighi i giocatori di volley?!? Quando guardi una partita non sai per chi tifare, pure nelle squadre straniere ci sono certi fusti che, come dice la Littizzetto, fanno fare la ola alle ovaie.
Ma quello che piace di più, non solo a noi ragazze (cari amici gay, che avete quasi sempre i nostri gusti, lo sappiamo che lo amate anche voi), è l’adone Gigi Mastrangelo. Che poi ha un fascino inspiegabile, nel senso che a guardarlo nei dettagli, con quella faccia, quel naso e quei capelli (adesso sono lunghi, non come nelle foto), non è che lo puoi classificare a chissà quale livello di bellezza. Ma visto nell’insieme fa certamente aumentare la temperatura… Inoltre, il volto da duro e l’accento pugliese quando parla fanno un effetto simpatia immediato.
E poi c’è un mistero attorno a Mastrangelo: la sua maglietta. Com’è possibile che qualunque maglietta indossi, anche di tre taglie più grande, appena entra in contatto con la sua pelle si restringe? Tutte le magliette su di lui diventano attillate. Ai compagni di squadra va larga… a lui strettissima. La spiegazione, direte voi, è semplice: guarda la quantità inestimabile di muscoli che ci sono sotto quella maglietta. Ma perché, mi volete dire che il suo capitano a Cuneo Wout Wijsmans o quella meraviglia umana del suo avversario della Trentino Volley Matey Kaziyski (per il quale la commare bradipina ha subito gli occhi a cuoricino) ce ne hanno tanti di meno? La maglietta diventa stretta solo su Mastrangelo e questa cosa, ovviamente, non ci dispiace affatto!!!
Se proprio volete sbavare, beccatevi questo video!
Le vostre Maria Luigia e Maria Angela
Questa volta non possiamo dire che nei programmi tv di Mediaset dedicati al calcio c’è la solita inutile smutandata che non sa un tubo di schemi e fuorigioco. No, perché si sono almeno sforzati di prendere una giornalista vera, una che ha fatto tanto parlare di sé durante i Mondiali, quella che noi abbiamo definito la Wag privilegiata: Sara Carbonero, la futura moglie di Iker Casillas, che a 26 anni è già vicedirettrice della sezione sportiva di Telecinco. Mediaset, avendo già una puledra del genere nella sua scuderia, non poteva fare a meno di ricicciarla fuori anche in Italia e la terrà come corrispondente da Madrid, per seguire meglio cosa fa quel galantuomo di Mourinho. E allora perché non ingaggiamo anche una che stia appresso a Mancini e Ancelotti in Inghilterra? Che bisogno c’era?! E soprattutto, se non fosse stata figa a Mediaset Italia gliene sarebbe importato qualcosa o avrebbe fatto commentare le partite del Real Madrid come al solito da uno dei cronisti rinchiusi negli studioli di Cologno Monzese? Peraltro i maschi che comandano le tv italiane confermano la loro passione per le straniere, non fa niente se hanno un accento marcato, tanto mica stanno a sentire cosa dicono, l’importante è quello che fanno vedere…
Una cosa è certa, questa Sara Carbonero ha una fortuna sfacciata. Prima di tutto perché è nata in Spagna, dove a quanto pare c’è un po’ meno maschilismo di quanto ce ne sia qua da noi (quando mai in Italia una 26enne diventa vicedirettrice di una delle più importanti testate sportive nazionali?!), poi perché ha rimorchiato quel gran pezzo di figliuolo di Iker Casillas e poi perché ha pure avuto la possibilità di viversi un Mondiale da fidanzata del capitano e inviata della squadra che alla fine ha trionfato. Ha tutta la stima (ma soprattutto l’invidia) delle commari!!!
Le Commari 
