Merry fucking Christmas

A Natale sono tutti più buoni tranne noi, che conserviamo il nostro spirito commaresco e riteniamo che l’unica cosa positiva delle riunioni familiari nel periodo di feste siano i pettegolezzi… la cugina che si sposa, le cognate che si ingrassano, le zie che invecchiano, gli zii che diventano pelati, i nonni con la dentiera e le nonne con le loro perle di saggezza.
Che Natale non sia più come una volta è un’ovvietà, allora per favore qualcuno faccia capire ai nostri amici e parenti che dei dolci non ce ne frega una mazza, che tanto se vogliamo li possiamo mangiare tutto l’anno, non come ai tempi di guerra! Anzi, sarebbe meglio evitarli completamente perché non vorremmo ingrassare proprio in vista dei saldi di gennaio! Il nostro pensiero già corre lì a quando magari potremo finalmente comprare ciò che abbiamo provato, adocchiato, fotografato mentalmente nella speranza di ritrovarlo quando partiranno gli sconti.
E poi, è possibile che con tutti i film che girano in un anno, a Natale ci fanno vedere sempre gli stessi?! Una poltrona per due e Miracolo sulla 33a sono tasse da pagare?!
Per non parlare dell’insopportabile pubblicità, soprattutto quella delle compagnie telefoniche: in cinque minuti di pausa tra il primo e il secondo tempo ti devi sorbire un paio di volte la Incontrada col Nababbo Natale (battuta riciclata dall’anno scorso), la Gerini visibilmente inquartata, Belen e De Sica che vorremmo seppellire nella neve, ibernarli e non scongelarli mai più, Totti e sua moglie che vogliono fare a tutti i loro auguri sgrammaticati e speriamo che risparmino almeno noi dal supplizio!
Ultima cosa insopportabile del Natale, ma non meno importante: il cinepanettone! Basta il trailer per farci orripilare. Sapere che incassa milioni di euro in un week end non ci fa cambiare idea,  è solo un motivo in più per vergognarci dei nostri connazionali, quegli stessi che si sorbiscono con gioia quel ciarpame defilippiano tipo Uomini e donne, vanno a fare i provini per il Grande Fratello sparando vaccate come “tallone da killer” e raccolgono le mutande di Corona da sotto il balcone di casa sua…

Con spirito befanesco

Maria Natalia e Maria Stella.

Un giorno di ordinaria follia: Paolo Mari

Come Michael Douglas – nella sua unica prova degna di nota – Paolo Mari è decisamente impazzito. Passo indietro, in un Grande Fratello sonnecchiante tenuto su solo da due zoccolette fuggite da un locale a luci rosse ecco che quei simpatici geniacci di Endemol mettono in casa due uomini: uno sembra una versione 2.0 del cumenda Trieste-style, l’altro sembra uscito da Cioè e Top Girl, lo guardi e pensi… ma quanto cacchio è figo questo! E dopo qualche giorno l’idraulico ex top-model – che si dice abbia perso il suo lavoro patinato un po’ per il suo brutto carattere, un po’ per l’elevato numero di negroni e di cocaina – dà di matto. Un po’ come teorizzava il mito Barney Stinson nel suo grafico cartesiano dedicato alle donne matte ecco che arriva Paolo Mari. Una sera parla di complotti e – a ragione – si incazza, ma la mattina dopo nella casa di Cinecittà, provincia delle Seychelles (ma alle 14 facevano gli stessi 10 gradi che facevano a San Giovanni???)  successe l’irreparabile ed ecco che l’ex sexy idraulico segue le gesta di William Forster e cade nel vortice della follia. Mentre quei buontemponi preparano una palla per giocare una partitella all’italico giuoco calcio e ci iniziano a giocare tralalllalla ecco che la palla colpisce il visino del bell’uomo… E da lì APRITI CIELO! Inizia a dire che non lo rispettano e aizzato a dovere dall’insopportabile ormeggiatore ecco che dice:

“Visto che qui fanno tutti il loro comodo, vi darebbe fastidio che io facessi la cacca in giardino?”

Ed ecco che il buontempone di Alberto gli risponde:

“Basta che la raccogli!“.

Ecco che l’ira di Paolo lo porta a pronunciare una frase magnificamente nonsense:  “Cago in giardino perché sono un pezzo di merda!“.
Se pensate che con questo scambio di battute al fumilcotone si concluda la faccenda vi sbagliate… Tornato nella casaaaa (ahimé non più di bignardiana memoria) si denuda! Sì si DENUDA! E se essere in pelotas di fronte a parte del benpensante belpaese non fosse già molto, eccolo che minaccia di defecare e pisciare allegramente nei letti dei suoi malcapitati coinquilini, in un atto che lo fa assomigliare al quel mostro di comicità di Ferdinando Caretta. Ma ecco una specie di teoria per spiegare la follia del SI Paolo Mari:

1. Il Mari si aspettava un momento di celebrità come un Salvo o un Milo qualsiasi, invece, per colpa dell’unico neurone che naviga triste, solitario y final nel cervello della biondina svampita di Laura-Barbie, eccolo entrare dopo l’incrocio fra Medioman e il Cumenda, perdendo a causa dell’unico blackout della storia del Gf i suoi agognati quindici minuti di celebrità;

1. Il Mari si fa notare subito per la sua presunta spigliatezza, ci prova con la suddetta Barbie, che non ha occhi che per quellolìdi Triestechelavalescarpeconlochampagne, un altro duro colpo per il Mari;
2. Una sera in preda ai deliri di onnipotenza mentre Siria ammette alla biondina idiota che secondo lei il suo nome dovrebbe essere Giulia, il nome della figlia del Mari (I COMPLIMENTI DAVVERO! Ma una domanda anche la figlia caga allegramente in giardino????), l’uomo vittima di un orgoglio che manco in Sicilia esce fuori dalla stanzetta del campeggio per decerebrati ed eccolo inveire con chicchesia… sempre per colpa della biondina!
3. Il Mari da sempre veniva deriso ai campetti di sabbia per la sua nota alta statura… Eccolo a 14 anni già misurare 190 cm e farsi apostrofare dagli stronzetti dell’oratoio come “piede di banana“, la partitella organizzata dagli amicicici della casa del GF ha riaperto in lui quella ferita.
4. Il Mari si vede continuamente contrastare dall’urticante galletto Alberto e come si sa… due galli non possono stare nello stesso pollaio! Un altro duro colpo per il vanesio e narcisista Mari

Di fronte a cotanta follia e a un uomo nudo solo al comando non c’è altro da dire che Federica Rosatelli sta a Paolo Mari come Hello Kitty sta a Er Canaro! Una parola di sostegno alla povera piccola Alessia Marcuzzi, che dopo questa qui probabilmente smetterà di parlare di bifidus exsensis.
Ecco a voi ordinarie follie a confronto: Paolo Mari vs. William Forster, can you spot the difference?

Spaventosamente vostra,

Maria Erasma

Federica + Cristina = Laura Drzewicka

Prendete Federica Rosatelli (che finalmente ci siamo levati dalle balle), unitela a Cristina Del Basso e come un moderno Dr. Frankenstein, coaudiuvto ovviamente dall’ottimo Aigor, ecco a voi Laura Drzewicka, la nuova concorrente del Grande Fratello.
Sì perché guai ad avere un cervello e a saperlo usare, al Gf piacciono le donnette di plastica, che pensano solo a farsi guardare, si sentono fighe e si offendono se dici che hanno un po’ di cellulite o non guardi le (loro) tette mica se fai loro notare che sono delle dementi (cosa peraltro verissima).
La nuova entrata dice di amare le cose appariscenti, di sentirsi una Barbie e di preferire gli uomini più maturi perché fanno regali più costosi. Un misto di Federica e Cristina insomma, una di quelle ragazzette che tanto piacciono ai maschi allupati ma impotenti (tipo molti parlamentari che cenano a Via Veneto con le troiette di turno). Il Gf fa i casting per strada praticamente,  ma non prende le donnine nelle biblioteche perché leggere è peccato, prende solo quelle che ragionano da prostitute. Lo abbiamo detto, quest’anno l’unica che si salva è Claudia, tutte le altre sono delle troie mai viste. Annachiara è ossessivamente e dichiaratamente monotematica, non perde occasione per parlare dell’ormeggiatore. Vanessa va con chiunque, Siria gira con mutande striminzite.
Almeno per una cosa possiamo festeggiare: Federica è uscita. Sicuramente per un po’ continuerà a rompere in programmi tipo quelli della D’Urso e la Perego, che noi evitiamo come la peste… E comunque sul fatto che la sua storia con Nicola possa continuare anche fuori non ci scommetterei nemmeno un centesimo.
Una scena assurda è stata quella dell’incontro di Marco con la sua fidanzata, Lea. Lui è un autentico zerbino, lei è racchia e vecchia e non sapeva cosa voleva. Ma come, prima gli dici basta e poi appena ti si fionda addosso cedi?! Che schifo tutti e due e bellissima la battuta di Alfonso Signorini che ha detto: “Abbiamo capito che per essere uomini non basta avere gli attributi maschili”. E se lo dice lui…

Ecco il video di presentazione della nuova entrata. E speriamo che la smetta di paragonarsi a Barbie, anche se a noi ricorda più la versione 2.0 della bambola Mattel, le bambole tutte pompini e labbroni le Bratz

Sentitamente vostra,

Maria Remigia

Teddy Romano, l’uomo che volle farsi famoso

Siria, Patrick Ray Pugliese (ex GF) e Teddy

Un uomo indeciso sul colore dei capelli tanto quanto la sua “ragazza” è indecisa se andare a letto con gli uomini o con le donne. Oggi sparliamo di Teddy Romano, il futuro marito di Siria De Fazio del GF9 che a giorni è biondo, a giorni moro, a giorni grigio.
Noi sinceramente non ci stiamo capendo più niente, eppure Siria un po’ ci sta simpatica. Lei ha dichiarato di essere bisex e dopo il suo outing è stata considerata soprattutto lesbica (basta guardare le reazioni dei concorrenti maschi). Parla spesso di come si comporta con le sue compagne, ma adesso cosa salta fuori? Che si deve sposare a settembre con un uomo. Va bene che “uomo” in questo caso è una parola grossa, diciamo con un essere di genere maschile.
Teddy è il discotecaro per eccellenza, tanto che Jonny Groove (Giovanni Vernia), l’esaltato di Zelig, gli farebbe un baffo. Dice che il segreto del suo successo è il divertimento.

Di che cosa si occupa non lo abbiamo capito con certezza, è una specie di Chuck Norris che sa fare qualsiasi cosa: vocalist, dj, speaker radiofonico, pubblicitario e chei più ne ha più ne metta. Una cosa è certa: conosce molti ex dei reality, dal Grande Fratello alla Pupa e il Secchione passando per Amici.
La relazione con Siria è peggio di Beautiful, sono stati insieme per un sacco di anni e lui l’ha pure aiutata a superare l’anoressia, poi a un certo punto lei ha detto che voleva frequentare anche le donne e lui si è messo con un’altra (Petra), ma qualcuno dice addirittura che forse anche Siria si è messa con Petra o comunque era una specie di triangolo. E in effetti il sogno dell’esaltato è proprio quello di andare a donne con Siria. Quindi se si sposano vanno a rimorchiare insieme… Ammazza, non per fare le moraliste, ma qui c’è gran confusione, soprattutto perché il caro Teddy a un giornalista di Visto ha detto che il 20 settembre sposa Siria e le fedi son già pronte, ma su Facebook e su Myspace si dice single e interested in women. Insomma, si decidesse! O forse è semplicemente una relazione che noi italiani medi non possiamo capire perché anche se si sposano continueranno a rimorchiare altra gente. Ma allora, ci chiediamo noi, perché cappero si sposano? Che bisogno c’è visto che lui nemmeno vuole figli (o almeno così dice?).
Questa sua uscita sembra un po’ un tentativo disperato di far parlare di sé. Che altro ci si può aspettare da un tizio che va a racimolare tutti i vippetti discotecari?
A questo punto ci viene da chiedere come mai Siria sia nel cast del GF. Sì perché anche lei conosce tutti questi vippetti amici del suo amico. E tra l’altro lui le sta facendo una gran pubblicità chiedendo a tutti i suoi amici di Faccialibro di votare per Siria.
Se guardate il sito personale di Teddy vedrete che ha un business che non finisce più tra agenzie di spettacolo, di pubblicità, direzione artistica (del famoso Bounty), organizzazione eventi ecc ecc. Tutto in stretta relazione con il mondo dello spettacolo e dei reality in particolare.
Speriamo che nella prossima puntata del GF Alessia Marcuzzi ci dia una spiegazione: perché è stata scelta proprio Siria tra migliaia di aspiranti concorrenti e cos’è Teddy per lei? Davvero si devono sposare o è una farsa del lupo di Gubbio per far parlare di sé anche in tv?
Se la storia del matrimonio è vera probabilmente finirà come tutti quei matrimoni programmati dai concorrenti prima di entrare nella casa, ve le ricordate Teresa e Alice dell’anno scorso?

Siria e Teddy dopo una partita a poker...

Con Catrina Davies, altra ex del GF che oggi fa la dj (?)

E se volete vederlo in azione ha un canale You Tube dove posta video suoi e delle sue amiche strip girl.

Prezzemolinamente vostre,

Maria Teodora e Maria Romana

Semiologia del tallone da killer

Ci risiamo, come ogni anno le due commari hanno speso tempo e denaro per commentare l’evento televisivo dell’anno: la prima puntata di Mai dire GF. Si ritrovano verso l’una meno qualche cosa in lacrime a commentare quello che potrebbe essere il più tetro capitolo di neorealismo italiano dai tempi di Ladri di biciclette. Sì perché lettore intellettuale radical chic ti piaccia oppure no, quelli che vanno a fare il provino per il gf rappresentano il tanto vituperato italianomedio. Quello che gli Elii definivano più semplicemente abitudinario, bene le commari vi offrono il più veritiero ritratto dell’italiano medio da quando il mito Paolo Villaggio ha creato il ragionier Ugo Fantozzi. Allora il profilo che traiamo dal breve video che ci hanno mostrato i Gialappi è a dir poco inquietante: l’italiano medio non sa cosa significa pregio. Il primo che prendiamo a esempio è Gioacchino il quale alla domanda (chiara) Quali sono i tuoi pregi e i tuoi difetti? risponde “No, nessuno” Neutro, insomma. “No, sono sposato”. Un uomo senza difetti, il cui pregio è avere una bella ragazza… ma non sveliamo troppo. L’italiano medio è accollativo e non sa cos’è il tallone d’Achille, ma ha un tallone da killer. La cosa più assurda è che questi provini ci fanno sentire la mancanza del mito assoluto Antonino Gambino. Chi è Gambino??? Gambino è l’uomo che si è presentato per qualcosa come sette anni ai provini del reality più amato della tivvù. Questo piattume culturale (lo so, non erano le Olimpiadi di matematica) ci fa davvero sentire la mancanza di altri miti televisivi di endemoliana memoria. Dove sono Fedro, Floriana, Medioman, Ipotenusa… A ridatece Pasquale Laricchia! Se poi siete interessati solo all’aspetto semiologico e/o culturale del reality più discusso della tv, cercate anche voi il vostro tallone da killer.

We miss Mr. Gambino!

Maria Teti

Una donna, due perché: Cristina Del Basso

Chi ci conosce lo sa… le commari sguazzano nel kitsch e si circondano di trash. Tornata da un viaggio transoceanico, in cui ho scoperto che noi siamo la chusma, per rituffarmi nell’italianità che tanto detesto ho deciso di accendere la tv, ed ecco che vedo una tettona ululante… fin qui tutto bene, se non fosse che è una delle concorrenti del grande fratello (non fate quelle facce lì, leggete la premessa) e ha praticamente oscurato tutti gli altri concorrenti per via del suo finto décolleté (anche le labbra sono finte, ma quello che salta subito all’occhio, e lì si ferma, sono le sue tette) : Cristina Del Basso (nomen omen). Una cosa obbrobriosa, un insulto a ogni donna pensante del pianeta… Gli uomini della casa hanno un chiodo fisso: le sue tette. Speriamo che almeno l’ingresso di Jerry li salvi. No, non siamo cattive, ma se ti sbattono davanti un paio di tette così 24 ore su 24, anche un vescovo cadrebbe nel peccato! E poi, siamo sicure che di fronte a Jerry, Cristina non gli proponga con l’aria da finta innocente:  “Visto che non puoi vederle, toccale”.  Lo so, utente medio di internet che ti piacciono quelle donne lì, starai pensando: “Questa donna scrive e parla per invidia”. E invece no, perché come si dice dalle mie parti quando si gioca a briscola: ma vardu a manu. Quindi lo scrivo per non creare confusione: noi non siamo invidiose di quella lì.  Anzi guardando questa donna vorremmo essere piatte. Per prima cosa, io e la commare non andremmo mai al grande fratello e se lo facessimo sarebbe solo per entrare nelle grazie dei Gialappi. Seconda cosa: se hai una quarta non vai dal chirurgo plastico, non ci vai neanche se è Christian Troy. E poi, ma questa donna se le vede le punte dei piedi? E perché indossare un vestito taglia 38, se con quelle tette lì entra in una 44, perché? Perché questa necessità di mettersi in ridicolo, perché questa necessità di buttare le tette in faccia a chiunque, perché?  E ci crediamo che sono proprio le sue mammelle a impedire il flusso del sangue al suo cervello! Se avesse una prima sarebbe Rita Levi Montalcini (ma anche no)…  Perché tutti le danno corda? Perché dare una corda a una donna che non sa che cos’è il teorema di Pitagora e che non sa che cos’è il principio di Archimede, e ancora peggio perché darle corda se non sa neanche quanto fa due più due… Poi questa cosa di fare la finta tonta, quando ha chiesto alla Marcuzzi perché c’erano i letti matrimoniali avrei voluto soffocarla nei suoi stessi seni perché questa donna è un insulto a ogni donna nel pianeta! Non ci stupiamo della sua media del 30. Non ci stupiamo perché se si presenta così a tutti gli esami come fai a non metterle un bel voto (visto che nella maggior parte dei casi i prof sono vecchi drogati di viagra)? Non ci stupiamo neanche del fatto che la stessa redazione non l’abbia presentata come una moderna Emmeline Pankhurst, ma con un criptico la prosperosa. Non ci stupiamo neanche delle sue acute dichiarazioni nel video di presentazione (qui sotto), video di un minuto in cui inquadrano i suoi seni ben 20 volte e non ci vuole una laurea in Matematica o Statistica per capire che sono sempre in primo piano. Nello stesso video appare quasi sempre seminuda, ma poi com’è entrato il cameraman nello spogliatoio di Intimissimi???? Cristina dice  “Io devo piacere e gli altri devono fare i carini con me” e non ci sono dubbi visto la taratura dell’uomo medio (italiano). E incalza con la sua Weltanschauung: “Adoro il mio seno, adoro mostrarlo“. Non ci stupiamo neanche della scelta della redazione di farle leggere alcuni passi tratti da Lolita, ma sicuramente le avranno letto il pezzo prima di registarlo. E poi incalza con un profondo: “Mi capita tutti i giorni di camminare e di ricevere gli sguardi“, ma ti stupisci? Hai una sesta di reggiseno, dio buono, te li vai proprio a cercare gli sguardi! Vi invitiamo a guardare questo video (peraltro vietato ai minori dagli amministratori di You Tube), in cui si fa una casta doccia e chiede al malcapitato di turno dov’è l’acqua calda.
La cosa più assurda di tutte è la sua dichiarazione finale: “Piacerò al pubblico femminile perché diranno è proprio una ragazza con le palle“. Cristina, ti sbagli si chiamano meloni, tette, pere, airbag, bocce, zizze, zinne, minne, poppe, menne e così via…

L'espressione intelligente di Cristina

Sempre vostra,

Maria Lolita